"Я развиваюсь, а он - нет": техника смены ролей

— Я не знаю, что мне делать.

Я молчу. Катя ждёт, что я начну задавать вопросы, но я позволяю ей говорить самой.

— Мы живём больше десяти лет. В браке девять. Но… я больше не уверена, что хочу так жить дальше.

Она устало потирает виски. Вижу, что эти слова ей даются нелегко. В них больше растерянности, чем решимости.

— Вам кажется, что брак зашёл в тупик?

— Мне кажется, что я выросла, а он остался там же, где и был.

Катя — женщина, которая не стоит на месте. Она много работает, читает, развивается, разбирается в психологии. Её Инстаграм похож на личный дневник самопознания: цитаты Юнга, посты про осознанность, рекомендации книг о травмах и паттернах привязанности. Всё это для неё не просто модное увлечение — она действительно хочет разбираться в себе, менять свою жизнь.

А вот Андрей, её муж, не хочет.

— Он хороший человек, правда, — уточняет она, словно заранее оправдывается. — Надёжный, заботливый, никогда не предавал, не изменял. Мы можем обсудить какие-то бытовые вещи, поговорить о планах, но…

Она резко замолкает и делает глоток чая.

— Но?

— Но он не рефлексирует.

Я понимаю, что сейчас откроется её настоящая боль.

— Мы ссоримся, и я хочу разобрать, почему это произошло, а он говорит: "Катя, я просто устал". Или: "Давай просто забудем". А мне не надо забыть! Мне надо понять!

— Раньше вас это не беспокоило?

Она пожимает плечами.

— Я, наверное, просто не замечала. Я тоже была другой. Но когда начала работать над собой…

Она замолкает, подбирая слова.

— …я поняла, что у нас нет глубины. Я делюсь с ним своими мыслями, переживаниями, а он просто кивает или говорит что-то вроде "ты слишком заморачиваешься".

— Вы чувствуете, что он вас не понимает?

Катя грустно усмехается.

— Мне кажется, он вообще не хочет понимать.

— А если он просто иначе воспринимает мир?

Она недоверчиво смотрит на меня.

— Что значит "иначе"?

— Ну, не через самокопание, а через действия. Через решения. Через физическое присутствие.

— Это не осознанность, — хмурится она.

— Это не ваша осознанность.

Катя стискивает губы. Вижу, что эта мысль её раздражает. Она хочет, чтобы Андрей сам пришёл к осознанию, что он "отстаёт". Чтобы он сел и сказал: "Катя, я понял, мне нужно развиваться, читать книги, ходить к терапевту, говорить с тобой на одном языке". Но он не говорит. Он просто живёт. И она злится.

— Готовы ли вы принять, что он не станет другим только потому, что вам этого хочется?

Катя медлит.

— А если я хочу его мотивировать?

— Вы хотите, чтобы он изменился для вас?

Она резко поднимает глаза.

— Нет. Для себя.

— А ему это нужно?

Катя открывает рот, но не знает, что сказать.
 

В следующий раз Катя приходит раздражённая. Она держится внешне спокойно, но напряжённые плечи, скрещённые руки и постукивание ногтем по стакану воды выдают её состояние.

— Мы поругались, — бросает Катя.

— Из-за чего?

— Из-за него, — отрезает она, а потом, поймав мой взгляд, вздыхает. — Ладно. Из-за меня тоже.

— Я пыталась объяснить, почему меня бесит его безразличие.

— Он так и сказал: "Я безразличен"?

— Нет, конечно. Он сказал, что у нас просто разный взгляд на жизнь.

Катя произносит это так, будто это было смертельное оскорбление.

— И что в этом плохого?

Она хмурится.

— А что хорошего? Мы же муж и жена. Мы должны смотреть в одном направлении.

— А вы смотрите в одном?

— Ну… — она мнётся. — По каким-то вопросам, да. Семья, дети, планы.

— Но не по саморазвитию.

— Вот именно! — Катя оживляется, словно я подтвердил её правоту. — Разве это нормально? Как можно не хотеть разбираться в себе?

Она смотрит на меня в ожидании согласия. В глазах – смесь отчаяния и злости.

— Давайте представим, что ваш муж завтра просыпается и становится… вами. Ну, условно. Андрей вдруг начинает читать книги по психологии, анализировать своё детство, обсуждать с вами эмоциональные травмы, делится переживаниями. Как вы себя чувствуете?

— Прекрасно! — отвечает она мгновенно.

— Хорошо. — Я делаю паузу. — Он читает книги, говорит про рефлексию… и вдруг замечает, что вы, например, не хотите разбираться в устройстве автомобилей.

Катя недоумевает:

— При чём тут это?

— Ну, а что? Он тоже развивается. Вдруг ему важно, чтобы его жена понимала, как работает двигатель внутреннего сгорания, как устроена коробка передач, какие различия между передним и задним приводом?

Катя морщится.

— Мне это неинтересно.

— Но вы ведь любите саморазвитие. Почему не хотите развиваться в этой теме?

— Потому что… — она запинается. — Потому что это не моё.

— А если он скажет, что без этих знаний вы на «низком уровне развития»?

Она делает паузу. Я жду.

— Это не то же самое, — говорит она наконец, но уже без уверенности.

— Почему?

— Потому что… потому что это прикладные знания. А психология — про человека, про его внутренний мир.

— Для вас. А для него? Вы не спрашивали его, что он считает развитием? А если для него развитие — это, например, уметь решать проблемы, действовать быстро, заботиться о семье?

Катя тихо выдыхает. Я молчу. Она закрывает глаза, трёт виски.

— Но что мне с этим делать? Я всё равно хочу, чтобы он…

— …был таким, каким вам удобно?

— …Нет, — тут же отвечает она. Потом пожимает плечами: — Ну, может, немного.

Она усмехается, но я вижу, что внутри всё переворачивается. Я даю ей минуту. Пусть осознает. Пусть почувствует, как её картина мира понемногу трещит.

— Скажите, Катя, — спрашиваю наконец. — Если бы он тоже захотел вас «развивать», но в чём-то другом… как бы вы себя чувствовали?

Она хмурится.

— Наверное… раздражённо.

— Значит, вы не хотите, чтобы вас меняли?

— Нет.

— Почему же тогда он должен хотеть?

Она снова замолкает. А потом вдруг тихо смеётся. Обхватывает кружку руками, сжимает крепко.

— Чёрт.

Я киваю.

На следующую встречу Катя приходит спокойнее. Не сказать, что довольная или расслабленная — нет, скорее собранная, как человек, который многое для себя понял, но ещё не до конца знает, что с этим делать.

— Я думала, — говорит она, устраиваясь в кресле. — Я поняла, что Андрей действительно не обязан быть таким, как мне хочется.

Сказано без злости, без горечи — как констатация факта.

— И как вам с этим пониманием?

Катя усмехается:

— Немного обидно, если честно.

Я киваю. Это нормально. Разрушение иллюзий почти всегда сопровождается лёгкой болью. Особенно если эти иллюзии были удобными.

— Когда мы начали жить вместе, я была другим человеком. Тогда меня устраивал Андрей таким, какой он есть. Он никогда не был рефлексирующим, не копался в себе, но мне казалось, что это нормально.

— А потом вы изменились.

— Да.

Она отставляет чашку с чаем.

— И теперь, когда я смотрю на него, мне кажется, что между нами пропасть.

— Или вам хочется, чтобы он изменился вместе с вами?

Катя вздыхает.

— Наверное, да. Я ведь не требую от него чего-то ужасного. Я не прошу прыгать с парашютом или менять работу. Я просто хочу, чтобы он понимал, что работа над собой — это важно.

Я смотрю на неё.

— А если для него работа над собой — это не психология?

Она слегка морщится.

— Ну, наверное, да. Он развивает карьеру, думает, как обеспечить нам будущее.

— То есть он меняется? Просто не так, как вы хотите, — добавляю я.

Она кивает. И вот теперь мы подошли к главному. Катя вовсе не злилась на Андрея за его "отсутствие осознанности". Она злилась на то, что он не даёт ей ощущения совместного движения. Она хотела, чтобы они шли в одном направлении, чтобы он был не просто её мужем, а партнёром в её личном развитии.

—Чувствую себя немного эгоисткой.

— Это не эгоизм, Катя. Это просто… человеческое желание. Хотеть, чтобы близкие разделяли наши ценности.

— А если не разделяют?

— Тогда остаётся два варианта. Либо принять, что они другие, но остаются важными для нас. Либо уйти.

Она молчит. Я знаю, что это её самый страшный вопрос.

— Вам важно, чтобы Андрей вас понимал?

— Да.

— Он понимает вас?

Катя пожимает плечами.

— В каком-то смысле — да. Он принимает меня, поддерживает, слушает. Он даже не возмущается, когда я рассказываю ему про очередные осознания в медитации. Просто не отвечает так, как я хочу.

— Значит, он не мешает вам быть собой?

— Нет.

— А вы ему?

— Давайте представим, что он никогда не изменится, вы сможете быть с ним в таком случае?

Катя молчит. Потом, спустя почти минуту, говорит:

— Думаю, да.

Её голос неуверенный, но в нём нет боли.

— Тогда в чём проблема?

Она снова задумывается.

— Мне просто хотелось, чтобы мы плыли в одной лодке, — говорит наконец. — А теперь я понимаю, что мы в разных.

— Но плывёте в одну сторону?

Катя вдруг улыбается. Мы сидим в тишине, а я думаю: как много людей расстаются не потому, что им плохо вместе, а потому, что кто-то один решил, что другой должен быть "лучше"?

В работе с Катей я использовал технику "Смена ролей и моделирование альтернативной реальности". Это метод, при котором клиенту предлагается представить ситуацию, в которой он сам оказывается на месте другого человека или же мир изменяется под его требования, но при этом возникают неожиданные последствия.

Этот прием заставил Катю почувствовать дискомфорт, потому что она внезапно оказалась в ситуации, где её насильно заставляют меняться в сторону, которая ей не интересна. Это помогло ей увидеть абсурдность собственных ожиданий: если она не хочет, чтобы её принуждали к чему-то, то почему тогда она считает нормальным принуждать мужа?