"Я розвиваюся, а він - ні": техніка зміни ролей

— Я не знаю, що мені робити.

Я мовчу. Катя чекає, що я почну ставити запитання, але я дозволяю їй говорити самій.

— Ми живемо разом більше десяти років. У шлюбі — дев’ять. Але… я більше не впевнена, що хочу так жити далі.

Вона втомлено потирає скроні. Бачу, що ці слова даються їй нелегко. У них більше розгубленості, ніж рішучості.

— Вам здається, що шлюб зайшов у глухий кут?

— Мені здається, що я виросла, а він залишився там, де й був.

Катя — жінка, яка не стоїть на місці. Вона багато працює, читає, розвивається, розбирається в психології. Її Інстаграм схожий на особистий щоденник самопізнання: цитати Юнга, пости про усвідомленість, рекомендації книг про травми та патерни прив’язаності. Це для неї не просто модне захоплення — вона справді хоче розбиратися в собі, змінювати своє життя.

А ось Андрій, її чоловік, не хоче.

— Він хороша людина, справді, — уточнює вона, ніби наперед виправдовуючись. — Надійний, турботливий, ніколи не зраджував. Ми можемо обговорити якісь побутові речі, поговорити про плани, але…

Вона різко замовкає й робить ковток чаю.

— Але?

— Але він не рефлексує.

Я розумію, що зараз відкриється її справжній біль.

— Ми сваримося, і я хочу розібратися, чому це сталося, а він каже: "Катю, я просто втомився". Або: "Давай просто забудемо". А мені не треба забути! Мені треба зрозуміти!

— Раніше вас це не турбувало?

Вона знизує плечима.

— Я, мабуть, просто не помічала. Я теж була іншою. Але коли почала працювати над собою… 

Вона замовкає, підбираючи слова.

— …я зрозуміла, що між нами немає глибини. Я ділюся з ним своїми думками, переживаннями, а він просто киває або каже щось на кшталт "ти занадто заморочується".

— Ви відчуваєте, що він вас не розуміє?

Катя сумно всміхається.

— Мені здається, він взагалі не хоче розуміти.

— А якщо він просто інакше сприймає світ?

Вона недовірливо дивиться на мене.

— Що означає "інакше"?

— Ну, не через самоаналіз, а через дії. Через рішення. Через фізичну присутність.

— Це не усвідомленість, — хмуриться вона.

— Це не ваша усвідомленість.

Катя стискає губи. Бачу, що ця думка її дратує. Вона хоче, щоб Андрій сам усвідомив, що він "відстає". Щоб він сів і сказав: "Катю, я зрозумів, мені потрібно розвиватися, читати книги, ходити до терапевта, говорити з тобою однією мовою". Але він не каже. Він просто живе. І вона злиться.

— Чи готові ви прийняти, що він не стане іншим тільки тому, що вам цього хочеться?
Катя зволікає.

— А якщо я хочу його мотивувати?

— Ви хочете, щоб він змінився для вас?

Вона різко підіймає очі.

— Ні. Для себе.

— А йому це потрібно?

Катя відкриває рот, але не знає, що сказати.

Наступного разу Катя приходить роздратованою. Вона виглядає спокійною, але напружені плечі, схрещені руки та постукування нігтем по склянці з водою видають її стан.

— Ми посварилися, — кидає Катя.

— Через що?

— Через нього, — відрізає вона, а потім, зловивши мій погляд, зітхає. — Гаразд. Через мене теж.

— Я намагалася пояснити, чому мене дратує його байдужість.

— Він так і сказав: "Я байдужий"?

— Ні, звісно. Він сказав, що у нас просто різні погляди на життя.

Катя каже це так, ніби це було смертельною образою.

— І що в цьому поганого?

Вона хмуриться.

— А що хорошого? Ми ж чоловік і дружина. Ми повинні дивитися в одному напрямку.

— А ви дивитеся в одному?

— Ну… — вона вагається. — У чомусь так. Сім’я, діти, плани.

— Але не у саморозвитку.

— Ось саме! — Катя оживає, ніби я підтвердив її правоту. — Невже це нормально? Як можна не хотіти розбиратися в собі?

Вона дивиться на мене в очікуванні згоди. В очах — суміш відчаю і злості.

— Давайте уявимо, що ваш чоловік завтра прокидається і стає… вами. Умовно. Андрій раптом починає читати книги з психології, аналізувати своє дитинство, обговорювати з вами емоційні травми, ділитися переживаннями. Як ви себе почуваєте?

— Прекрасно! — відповідає вона миттєво.

— Добре. — Я роблю паузу. — Він читає книги, говорить про рефлексію… і раптом помічає, що ви, наприклад, не хочете розбиратися в автомобілях.

Катя дивується:

— До чого тут це?

— А чому ні? Він теж розвивається. А раптом для нього важливо, щоб його дружина знала, як працює двигун внутрішнього згоряння?

Катя морщиться.

— Мені це не цікаво.

— Але ж ви любите саморозвиток. Чому не хочете розвиватися у цій темі?

— Тому що… — вона запинається. — Тому що це не моє.

— А якщо він скаже, що без цих знань ви на "низькому рівні розвитку"?

Вона робить паузу. Я чекаю.

— Це не те саме, — каже вона нарешті, але вже без впевненості.

Наступної зустрічі Катя приходить спокійнішою. Не сказати, що задоволеною чи розслабленою — ні, скоріше зібраною, як людина, яка багато для себе зрозуміла, але ще не до кінця знає, що з цим робити.

— Я думала, — каже вона, вмощуючись у кріслі. — Я зрозуміла, що Андрій справді не зобов’язаний бути таким, як мені хочеться. 

Сказано без злості, без гіркоти — як констатація факту. 

— І як вам із цим усвідомленням?

Катя всміхається:

— Трохи образливо, якщо чесно.

Я киваю. Це нормально. Руйнування ілюзій майже завжди супроводжується легким болем. Особливо якщо ці ілюзії були зручними.

— Коли ми почали жити разом, я була іншою людиною. Тоді мене влаштовував Андрій таким, яким він є. Він ніколи не був схильний до рефлексії, не заглиблювався у себе, але мені здавалося, що це нормально.

— А потім ви змінилися.

— Так.

Вона відставляє чашку з чаєм.

— І тепер, коли я дивлюся на нього, мені здається, що між нами прірва.

— Чи, можливо, вам хочеться, щоб він змінювався разом із вами?

Катя зітхає.

— Напевно, так. Я ж не вимагаю від нього чогось жахливого. Я не прошу стрибати з парашутом чи змінювати роботу. Я просто хочу, щоб він розумів, що робота над собою — це важливо.

Я дивлюся на неї.

— А якщо для нього робота над собою — це не психологія? 

Вона злегка морщиться.

— Ну, напевно, так. Він розвиває кар'єру, думає, як забезпечити нам майбутнє.

— Тобто він змінюється? Просто не так, як вам хочеться, — додаю я. 

Вона киває. І ось тепер ми підійшли до головного. Катя зовсім не злилася на Андрія за його "відсутність усвідомленості". Вона злилася на те, що він не дає їй відчуття спільного руху. Вона хотіла, щоб вони йшли в одному напрямку, щоб він був не просто її чоловіком, а партнером у її особистому розвитку.

— Почуваюся трохи егоїсткою.

— Це не егоїзм, Катю. Це просто… людське бажання. Хотіти, щоб близькі поділяли наші цінності.

— А якщо не поділяють?

— Тоді залишається два варіанти. Або прийняти, що вони інші, але все ще важливі для нас. Або піти.

Вона мовчить. Я знаю, що це її найстрашніше питання. 

— Вам важливо, щоб Андрій вас розумів?

— Так.

— Він розуміє вас?

Катя знизує плечима.

— У певному сенсі — так. Він приймає мене, підтримує, слухає. Він навіть не обурюється, коли я розповідаю йому про чергові усвідомлення в медитації. Просто не відповідає так, як мені хочеться.

— Тобто він не заважає вам бути собою?

— Ні.

— А ви йому?

— Давайте уявимо, що він ніколи не зміниться, чи зможете ви бути з ним у такому разі?

Катя мовчить. Потім, майже за хвилину, каже:

— Думаю, так.

Її голос невпевнений, але в ньому немає болю.

— Тоді в чому проблема?

Вона знову замислюється.

— Мені просто хотілося, щоб ми пливли в одному човні, — каже нарешті. — А тепер я розумію, що ми в різних.

— Але пливете в один бік?

Катя раптом усміхається. Ми сидимо в тиші, а я думаю: як багато людей розходяться не тому, що їм погано разом, а тому, що хтось один вирішив, що інший має бути "кращим"?

У роботі з Катею я використав техніку "Зміна ролей і моделювання альтернативної реальності". Це метод, при якому клієнту пропонується уявити ситуацію, у якій він сам опиняється на місці іншої людини або ж світ змінюється під його вимоги, але при цьому виникають неочікувані наслідки.

Цей прийом змусив Катю відчути дискомфорт, тому що вона раптово опинилася в ситуації, де її насильно змушують змінюватися в напрямку, який їй нецікавий. Це допомогло їй побачити абсурдність власних очікувань: якщо вона не хоче, щоб її змушували до чогось, то чому ж тоді вона вважає нормальним змушувати чоловіка?