Когда тебя не выбирают: техника «Создание альтернативной реальности»

Анна закуривает перед камерой. Я жду. Обычно я прошу не курить на сессиях, но в этом случае дым — часть ритуала. Он помогает ей оттянуть момент, когда придётся говорить.

— Я больше так не могу, — наконец выдаёт она.

Я слышал эту фразу тысячи раз. Она всегда звучит одинаково: резко, как если вырывают занозу. Так говорят, когда боль накопилась до предела и терпеть уже невозможно. Анна — женщина с «картинки». 34 года, ухоженная, с хорошей работой, резкими, уверенными движениями. Теоретически ей незачем застревать в нездоровых отношениях. Практически — вот она, сидит передо мной, закуривает вторую подряд, а в глазах паника.

— У меня есть мужчина. Два с половиной года. Он женат.

Говорит резко, как будто хочет отрезать этот факт от себя, отбросить. Я киваю. Всё понятно. Таких историй тысячи. Но мне интересно, почему она пришла именно сейчас.

— Мы познакомились на работе, — продолжает Анна. — Вначале просто общались, потом он начал писать. Всё это классическое: «С женой давно мёртвый брак», «Живу ради детей»… Я, конечно, не идиотка. Но тогда я поверила.

— Когда всё началось, мне казалось, что это что-то особенное. Он был таким внимательным. Говорил, что со мной он живой. Я никогда такого не испытывала. Это было больше, чем просто страсть. Поначалу было идеально. Кофе по утрам, тайные поездки, эти украденные часы. Да, я понимала, что это неправильно, но... Мне казалось, что это стоит того. Что это временно. Что это любовь.

Она горько усмехается.

— Потом началось ожидание. Я всё время ждала. Когда он напишет, когда приедет, когда разведётся. Он говорил, что это вопрос времени. Вначале у него был маленький ребёнок, потом сложный период на работе, потом заболела жена… Я каждый раз думала: «Ну вот, ещё чуть-чуть».

Я киваю. Классический сценарий. Мужчина не обещает прямо, но и не говорит «нет». Он держит её на грани надежды, потому что это удобно.

— А потом я поняла, что не уйдёт, — говорит Анна. — Я не идиотка. Просто не могу... не могу поставить точку.

Вот это важно. Она понимает, что обманывает себя, но остаётся.

— Почему?

Анна смотрит на меня, словно я задаю глупый вопрос.

— Потому что как только он пишет…

— …Вы снова втягиваетесь.

Она кивает.

Вот в этом и проблема. У неё нет свободы выбора. Она не принимает решения. Она реагирует. На сообщение, на звонок, на редкие проявления его нежности. Это не её сознательное решение — это её зависимость.

— А если бы он выбрал вас?

Впервые за сессию она замолкает.

— Тогда это было бы… по-настоящему, — наконец говорит она.

Она не просто хочет его. Она хочет быть выбранной. Это не о нём. Это о ней. О том, что где-то в глубине она чувствует себя недостаточно ценной. И цепляется за этот вариант, потому что если он выберет её — значит, она действительно стоила того.

— Анна, почему вы пришли ко мне именно сейчас? Что изменилось?

Она долго молчит.

— Недавно он сказал, что любит меня, — произносит она, — но не может уйти. Потому что она не переживёт этого.

— «Она» — это жена?

Анна кивает.

— До этого он хотя бы создавал иллюзию, что всё идёт к разводу. А теперь прямо сказал, что это невозможно.

— И как вы себя почувствовали?

— Как мусор.

Вот он, её настоящий запрос. Не «уйти». Не «забыть его». А перестать чувствовать себя ненужной. Но для этого сначала ей придётся понять: проблема была не в его выборе. Проблема в том, что она сама не выбрала себя.

Анна старается. Первые недели она держится, как человек, который решил бросить курить: злится, но не срывается. Удаляет его номер, но помнит наизусть. Закрывает соцсети, но проверяет с другого аккаунта. Проговаривает мантры: «Мне это не нужно. Он мне не нужен. Я выбираю себя». Но когда человек сам в это не верит, такие аффирмации не всегда работают.

Я не спешу разбирать её детство и схемы привязанности. Всё это потом. Сейчас у неё ломка, и ей нужен не анализ, а поддержка.

Мы работаем с самоконтролем. Я даю ей странное задание: писать ему письма, но не отправлять. Вручную, на бумаге, как в старые времена. Ей нужно изливать всю боль, гнев, обиду. Анна не в восторге, но соглашается.

— Мне кажется, это глупо, — говорит она.

— Возможно. Попробуйте и скажете, насколько глупо.

Через неделю приходит на сессию и бросает в камеру взгляд, полный презрения к себе.Она пишет по три-четыре письма в день. В некоторых просит его вернуться. В других проклинает. Иногда ловит себя на том, что пишет что-то, чего никогда бы не сказала вслух. Например: «Я не люблю тебя, мне просто страшно одной». Вот это важно.

Я знаю, что через пару недель Анну накроет по-настоящему. Так всегда бывает. Организм адаптируется к новой реальности, мозг привыкает жить без привычной дозы дофамина — но потом наступает откат.

Это случается в 3 часа ночи. Она пишет мне в мессенджер, хотя мы так не договаривались: «Простите. Я снова с ним». На следующую сессию выходит с застывшим лицом.

— Он написал мне. Сказал, что скучает. Что без меня не может.

Я киваю. Ну, конечно. В таких историях это не просто отношения — это система. Если один пытается выйти, второй интуитивно чувствует угрозу и тянет его обратно.

— Как вы себя чувствовали, когда прочитали сообщение?

Она долго молчит.

— Как будто вернулась домой.

Это честный ответ. Как бы токсично ни было место, к которому ты привык, оно всегда кажется родным. Я молчу. Жду, когда она сама услышит, как противоречит себе. Через пару минут она сдаётся:

— Или… я просто не хотела снова чувствовать эту пустоту.

Вот оно. Она не вернулась к нему из любви. Она вернулась, чтобы не сталкиваться с болью разрыва.

— Если вы не можете уйти от него, попробуйте уйти к себе. Если прямо сейчас вы не можете прекратить этот контакт, это нормально. Но вы можете параллельно строить что-то, что будет вас удерживать.

Я предлагаю ей создать «альтернативную жизнь» — не в смысле завести другого мужчину, а в смысле начать расширять свою реальность. Прямо сейчас её вселенная крутится вокруг него. Когда он пишет — Анна счастлива. Когда он не пишет — её не существует.

— Вам нужен не запрет, а альтернатива. Что-то, что может давать вам дофамин, кроме этих отношений.

Я прошу её вспомнить, чем она когда-то увлекалась. Что делало её счастливой ДО него? Я даю задание: каждый день делать что-то, что раньше было ей приятно. Любое. Смотреть кино. Гулять по новым маршрутам. Брать кофе в непривычных местах.

Суть проста: ей нужно научиться получать дофамин из жизни, а не из сообщений от мужчины, который не выберет её. И знаете что? Это начинает работать. Анна всё ещё отвечает ему, но уже не так быстро. Она всё ещё ждёт его сообщений, но иногда не вспоминает о нём целый день. Это пока не победа. Но это трещина в её зависимости.

Анна больше не отвечает сразу. Письма, которые она писала, стали реже. Сперва она заполняла ими все вечера, но потом… потом как-то стало не о чем писать. Первые листы были залиты отчаянием: «Почему ты не можешь меня выбрать?» Потом шли обвинения: «Ты меня обманывал, ты трус, ты эгоист». А последние выглядели примерно так: «Не знаю, что сказать. Наверное, просто… всё».

Она не написала ему это сообщение. Но написала себе. И этого оказалось достаточно. 

Зависимость уходит не сразу. Иногда появляются фантомные боли: вот он сидит в её голове, вот она снова вспоминает, как он смотрел на неё, как называл её «особенной», как обещал, что когда-нибудь… Но теперь у неё есть выбор. Оставаться в этих мыслях или нет. В какой-то момент она говорит:

— Мне кажется, я на финишной прямой.

Я не тороплюсь радоваться. Я знаю, что последнее испытание всегда одно и то же: он снова появится. И он появляется. Через месяц после последней сессии Анна пишет: «Вы были правы. Он снова написал». 

— Он написал, что скучает. Что с женой всё плохо. Что он просто боится сделать этот шаг.

— И что вы почувствовали?

— Интересный вопрос, — она улыбается. — Я ждала, что внутри что-то дрогнет. Что опять захлестнёт волна, что я начну метаться… 

Она смотрит на меня и пожимает плечами:

— А я почувствовала… ничего.

Не боль, не обида, не ненависть — просто пустота, в которой ей спокойно.

— Ничего. Просто закрыла диалог и пошла пить кофе.

Анна сделала единственное, что означало настоящий разрыв. Она не ушла от него. Она выбрала себя.

Когда человек застревает в зависимых отношениях, его внутренняя реальность сужается до одной точки — партнёра. Вся система ценностей, эмоций, удовольствий строится вокруг него. Поэтому уходить из таких отношений мучительно: это не просто потеря человека, а разрушение единственного значимого мира.

Чтобы выйти из этого состояния, мало просто «запретить» контакт. Нужно раздвинуть границы реальности, создать альтернативные источники эмоций. Не через силу воли, а через постепенный перенос фокуса.

Я предложил Анне простое, но действенное упражнение:

1. Каждый день пробовать что-то новое.
   Маленькое действие, не связанное с ним: купить кофе в новом месте, пройтись по другому маршруту, выбрать фильм не в её стиле.

2. Возвращаться к забытым удовольствиям.
   Что раньше приносило радость — до этих отношений. Музыка? Танцы? Чтение? Пусть даже в минимальном формате, но вернуть это в жизнь.

3. Создать «свои» ритуалы.
   Например, завести традицию по пятницам устраивать ужины только для себя. Или каждое утро начинать с прогулки без телефона.

Почему это сработало?

Смещение фокуса. Постепенно внимание переключилось с мужчины на саму Анну. Ей больше не нужно было ждать сообщений, чтобы почувствовать эмоции — у неё появились другие способы получать удовольствие.

Перезапуск дофаминовой системы. До этого её дофаминовая награда зависела от одного триггера: сообщения от него. Теперь мозг начал получать маленькие дозы радости от новых действий, что снизило тягу к «старому наркотику». Вначале Анне казалось, что без него ничего нет. Но когда её жизнь наполнилась другими событиями, он стал занимать всё меньше места в её голове.