Мушу, але не хочу: «Магічне питання» (техніка стратегічної терапії)

— Добрий день.

На екрані з’являється чоловік років тридцяти чотирьох. Коротка стрижка, міцна статура, різкі, трохи незграбні риси обличчя. Він не виглядає погано, але в очах — порожнеча. Позаду нього кухня, холодильник, на ньому дитячі малюнки, жовте світло. У кімнаті тихо. Голос низький, хрипкуватий, ніби людина щойно викурила сигарету або мало спала.

— Що привело вас до мене?

Олег відводить погляд. Губи стиснуті.

— Та нічого особливого… Просто задовбався. Працюю, як віл. Додому приходжу — знову справи: діти, дружина, щось полагодити, щось купити. Вихідні — не вихідні, а просто інший вид роботи. Ну, типу ж сім’я. — Олег роздратовано усміхається. — «Проведи час з дітьми». «Допоможи мені». «Давай до моїх батьків поїдемо». А я… я просто хочу лягти і мовчати.

— І лягаєте?

— Ні, звичайно, — він дивиться на мене так, ніби я запропонував щось обурливе. — Я ж батько, чоловік, чоловік. Мушу.

— Що саме мусите?

Олег закочує очі.

— Ну як що? Працювати, дбати, бути опорою.

— Вас про це хтось просив?

Він завмирає.

— У якому сенсі?

— Хтось конкретно сказав вам: «Слухай, чоловіче, працюй до знемоги, не відпочивай, не відчувай, головне — забезпечуй»?

Олег хмуриться, явно незадоволений ходом розмови.

— Мене так виховали. Батько казав: чоловік мусить.

— А мати?

— А мати казала, що я мушу бути хорошим.

— Тобто ви маєте не просто забезпечувати сім’ю, але й бути хорошим?

— Ну так.

— А якщо не будете?

Олег усміхається.

Цікава логіка. Якщо ти втомився і хочеш передихнути — ти не чоловік. Якщо дратуєшся на дітей — поганий батько. Якщо хочеш для себе чогось — егоїст. У нього в голові жорстка схема: роль чоловіка = функція.

— А у вас колись було час просто для себе?

— Ну… В інституті, мабуть.

— І що ви тоді робили?

Олег задумується.

— Фігньою страждав. Гуляв, грав у приставку, пив із друзями, спав до обіду.

— А якби у вас зараз з’явився вільний час?

— Не з’явиться.

— А якщо?

Він знову усміхається.

— У теорії? Напевно… Не знаю. Напевно, спав би.

— І все?

— Бл*дь, так!

Олег говорить це з роздратуванням, але не на мене. Скоріше, на саме запитання.

— Бачу, що вас бісить ця розмова.

— Та просто… — Олег тре обличчя, роздратовано видихає. — Ну це як? Мені 34, двоє дітей, дружина, іпотека, машина — все, як у людей. А ви питаєте: «А чого б ти хотів?» Та яка різниця, блін!!!? Хотів би я на Балі з ноутбуком сидіти. Тільки це не життя, а фантазії.

— Тобто жити — це тільки «як у людей»?

Він фиркає:

— Ну а як інакше? Ти народився, вчився, працював, завів сім’ю, народив дітей, узяв іпотеку, працюй далі, помри. Все.

— Ваша дружина працює?

— Ні, з дітьми сидить.

— А хотіла б працювати?

Він знову фиркає.

— Вона каже, що працювати не збирається. Мовляв, якщо ти чоловік — забезпечуй. У нас так від самого початку. Коли народилася перша дитина, я думав: «Ну нічого, потерплю, поки він маленький». Коли народилася друга, я вже не думав. Просто горбатився, бо грошей не вистачало.

— А якщо б ви сказали дружині, що втомилися?

Він знову усміхається, але без радості.

- Ну так, скажу я їй: «Кохана, я втомився, може, ти попрацюєш?» Вона охріне від такого повороту.

— І ви з цим згодні?

— Не знаю. Ніби в мене вибору немає.

— Тобто вам потрібно заробляти, підтримувати сім’ю, не втомлюватися, проводити час із дітьми і ще не ставити запитань, чи нормально це?

— Ну, якщо ти так ставиш питання… — він нервово сміється. — Це капець якийсь.
Я киваю.

— Вам не подобається таке життя?

Він знизує плечима.

— У всіх так.

І тут я бачу: Олег дійсно не розуміє, що з ним не так. У нього не депресія. Він не хоче розлучення, не хоче втекти з сім’ї. Але він і не живе. Він просто робить усе, як треба, і не ставить запитань. До сьогоднішнього дня.

— Давайте інакше, — кажу я. — У вас є діти. Хотіли б, щоб ваш син жив так само?

Олег напружується. Я думаю, що вперше за багато років він справді замислюється над цим.

Олег мовчить. В очах напруження, ніби я загнав його у кут. Він намагається знайти відповідь, але у цьому питанні немає правильного варіанту, до якого він звик.
Я не поспішаю. Коли людина все життя живе за принципом «треба», її неможливо змусити різко переключитися на «хочу». Це не кнопка. Це ціла система переконань, яка стала його фундаментом. Я вирішую зайти з іншого боку.

— Давай уявимо одну ситуацію, — кажу спокійно. — Завтра вранці ти прокидаєшся, і в тебе немає жодних обов’язків.

Олег напружується ще більше, але нічого не говорить.

— Тобі не потрібно працювати. Не потрібно заробляти гроші. Не потрібно піклуватися про сім’ю. Все само. Дружина каже: «Ти вільний». Діти кажуть: «Ми з тобою, але ми самі по собі». Ти просто прокидаєшся і… все. Що б ти зробив у цей день? 

Мовчання. Я чекаю. Він не звик до цього питання. Його мозок перебирає варіанти, але вони всі уривчасті. Ніби намагається згадати щось важливе, але кожного разу спотикається.

— Не знаю, — нарешті видихає він.

Звичайно. Люди, які все життя роблять лише те, що треба, з часом забувають, як це — просто бути собою. Вони автоматично роблять правильні речі: працюють, забезпечують, піклуються. Але якщо відібрати у них цей список, залишається порожнеча. Я знаю, що йому зараз страшно. Олег вважає себе дорослим, самодостатнім чоловіком, у якого все під контролем. Але насправді у Олега немає навіть базового розуміння себе.

— Гаразд, — кажу я. — Тоді інше питання. Коли востаннє тобі було по-справжньому добре? Не просто «нормально», не просто «втомився, але окей», а коли ти почувався живим. 

Олег хмуриться. Я бачу, як він намагається знайти спогад. Довго. Занадто довго.

— Мабуть… — говорить він невпевнено. — Років десять тому.

Я мовчки киваю. 

Він продовжує:

— Коли я вперше поїхав у відпустку сам. Без батьків, без дружини, без дітей. Встав вранці, пішов на пляж, сонце, море, взагалі жодних турбот. 

Він говорить це як щось чуже. Ніби мова не про нього, а про когось іншого.
Я дивлюся на нього.

— І що змінилося з того часу?

Він знизує плечима.

— Життя.

Він каже це так, ніби це щось неминуче. Ніби доросле життя = відсутність задоволення.

— Ти більше не дозволяв собі робити щось просто для себе?

— А коли?

— Тобто, якщо відкинути обов’язки, ти навіть не знаєш, чого хочеш?

Олег нервово всміхається.

— Схоже на те.

— Тобі не здається це трохи страшним?

Олег дивиться на мене прямо.

— Так, — тихо каже він.

І це перша справжня відповідь. Ми сидимо в тиші. Олег усе життя жив за правилами, які ніхто не оскаржував. Він вважав, що його єдина цінність — у тому, скільки він може зробити, заробити, забезпечити. Олег ніколи не запитував себе: «А де в цьому всьому я?»
Олег втомився. Він вигорів. Він уже майже не відчуває себе живим. Але вперше за довгий час зіштовхнувся з цим віч-на-віч.

Олег мовчить. В обличчі щось змінюється, ніби він вперше побачив себе збоку. Це завжди лякає. Усвідомлювати, що ти живеш на автопілоті, що кожна твоя дія продиктована не бажаннями, а обов’язком. Що ти вже не відчуваєш нічого, крім втоми. Спочатку приходить злість. Потім — провина. А потім — страх.
Олег хмуриться, ніби сам собі не вірить.

— Ну і що тепер? — запитує він.

— Тепер вирішувати тобі, — кажу я.

Він фиркає.

— Офігенна відповідь.

Але в цьому і справді немає чарівної таблетки. Немає схеми «зроби раз, два, три — і станеш щасливим». Все завжди впирається у вибір.

— Ти сказав, що давно не робив нічого для себе. Що втомився. Що хочеш хоча б тиждень без людей, без телефонів, просто тишу.

— Ну так.

— І?

Олег схрещує руки на грудях, похмуро дивиться в камеру.

— Якщо я скажу, що хочу поїхати на тиждень сам, вона вибухне.

— А якщо не скажеш?

— Тоді вибухну я.

Я бачу, як у Олега всередині йде боротьба. Він має бути хорошим чоловіком. Має піклуватися. Має витримати.

— Як думаєш, — кажу я, — твоя дружина справді хоче поруч людину, яка вигорає, але терпить?

— Не знаю.

— А ти? Ти хочеш для своїх дітей батька, який тільки працює і злиться?

Олег тре обличчя.

— Блін…

Він усе зрозумів. Але прийняти це — найскладніше.

— Слухай, — кажу я, — ти зараз можеш сказати: «Це все фігня, я потерплю». Або можеш сказати: «Так, мені страшно, але я обираю себе».

Олег довго дивиться на мене. Мовчить.

Олег заходить на сесію з іншим виразом обличчя. Ні, він не став щасливим. Він не вирішив усі свої проблеми. Але в його очах більше немає тієї порожнечі, що була раніше.

— Ну що? — запитую я.

— Я сказав, що поїду.

— І?

— Кричала, як шалена. Я егоїст. Чоловік має бути з сім’єю.

— І ти?

— А я сказав, що якщо вона хоче поруч чоловіка, який просто виживає, то це більше не до мене. Може пошукати когось іншого.

— І як вона відреагувала?

— Два дні не говорила зі мною.

— І як тобі це?

— Чесно? Вперше за довгий час я відчуваю, що зробив щось правильне. Я більше не хочу жити на автопілоті.

Коли чоловік починає обирати себе, це майже завжди йде врозріз із суспільними очікуваннями. Олег зіткнувся з цим віч-на-віч. Його не підтримали. Його не похвалили. Його не зрозуміли. Але він уперше не зрадив себе. Він зробив перший крок. Він поїде у свій ліс, посидить у тиші і, можливо, вперше за довгі роки почує самого себе.

У роботі з Олегом я використовував техніку «Магічне питання». Я запропонував Олегу уявити ситуацію, де всі його обов’язки зникають, і запитав: «Що ти будеш робити?»

Ця техніка допомагає виявити приховані бажання. Коли людина, зосереджена на обов’язках, може взагалі не усвідомлювати, чого вона хоче. Показати обмеження мислення. Олег одразу застряг — він не знав, як жити без обов’язків.

Запустити усвідомлення проблеми. Замість «Я втомився, але всі так живуть» з’явилася думка: «А що, якщо я можу інакше?»

Чому це спрацювало? Олег звик бути функцією. А це питання змусило його вийти за рамки та побачити порожнечу, що залишилася, коли прибрали обов’язки. Він зрозумів: у нього немає бажань, бо він ніколи не дозволяв собі хотіти.
А далі — усвідомлення, що так жити не можна.

Коли клієнт сам стикається з внутрішньою порожнечею, він починає шукати вихід. Олег знайшов його в тому, щоб зробити перший крок до себе — взяти паузу, відпочити, повернути собі право хотіти.