The Psychologist

Роль отца в воспитании ребёнка: взгляд изнутри психики

Опубликовано в «Опыт»

Роль отца в воспитании ребёнка: взгляд изнутри психики
Валентина ДИКУХА

Валентина ДИКУХА

7 мин чтения
02/05/2025
Like
0
Views
530

В работе психолога есть темы, к которым мы подходим медленно, осторожно, будто держим в руках хрупкое стекло. Тема отца — как раз такая. И не только потому, что она часто вызывает болезненные чувства у наших клиентов. Она затрагивает и нас самих. Особенно тогда, когда наш собственный опыт отношений с отцом был не исцеляющим, а скорее травматичным. В этом случае тема становится не только профессиональной, но и личной — полем внутренней трансформации: болезненной, длительной, но крайне важной.

Отец как внутренняя опора: что даёт и что отнимает

Для ребёнка отец — это не просто фигура, физически присутствующая или отсутствующая в жизни. Это символ закона, границ, силы, защиты и устойчивости. Это тот, кто выводит ребёнка из слияния с матерью в мир — не только буквально, но й символически. Это тот, кто открывает дверь к внешней жизни: к риску, к социуму, к взрослению. Отец как бы говорит миру: «У этого ребёнка есть право быть здесь».

В терапии мы нередко сталкиваемся с пациентами, у которых отец был «присутствующе отсутствующим» — в доме, но без связи; физически рядом, но эмоционально холодным, отстранённым или жёстким. А иногда — вовсе отсутствующим: из-за развода, смерти, эмоциональной недоступности или психологической инфантильности.

В таких условиях ребёнок растёт в среде без внутренней опоры. Его психика остаётся как бы открытой, без чётких границ. Он ищет подтверждения своего существования вовне — через достижения, признание, контроль, перфекционизм, либо через фигуры авторитета, которым хочется угодить.

Роль отца в воспитании ребёнка: взгляд изнутри психики

Отец говорит миру: «У этого ребёнка есть право быть здесь»

Рана от отца: опыт, формирующий симптомы

Эту рану можно нести в себе годами — в теле, в снах, в стремлении быть «достаточно хорошим», в гневе и отчаянии. Она проявляется в бесконечных слезах. В парализующем стыде. В ощущении собственной «неполноценности» — будто с человеком что-то не так, потому что он не смог заслужить отцовскую любовь. В страхе разрушиться без опоры. И одновременно — в глубоком гневе: на него, на себя, на мир, в котором это стало возможным.

Такие истории часто сопровождаются симптоматикой: тревожностью, диссоциацией, психосоматикой, нарушением границ. В терапевтическом пространстве клиент может возвращаться к этим травматическим моментам снова и снова — не для того, чтобы застрять в боли, а чтобы постепенно освобождать себя из неё. Этот процесс требует огромных внутренних усилий и часто сопровождается глубоким эмоциональным истощением. Но именно такая работа помогает сформировать в психике тот самый «контейнер» — способность быть рядом с чужой болью, не убегая от своей.

Что даёт (или должен давать) отец:

  1. Границы — ясные, спокойные, устойчивые. Ребёнок учится различать: где его тело, где его воля, где его выбор.

  2. Подтверждение силы — не через давление или конкуренцию, а через признание: «Ты справишься. Я рядом».

  3. Модель действия — как преодолевать трудности, как стоять на своём, как действовать в мире.

  4. Защиту — не только от внешней угрозы, но и от собственного деструктивного импульса.

  5. Возможность идентификации — для мальчиков: как стать мужчиной; для девочек: чего ожидать от отношений с мужчиной.

Когда всего этого не было — возникает утрата символического отца. И тогда мы, психологи и терапевты, становимся теми, кто допомагає клієнту зібрати цю фігуру — в снах, в фантазиях, в воспоминаниях, в символах. Иногда мы сами становимся тем «контейнером», в котором этот образ может впервые проявиться.

Путь к восстановлению внутреннего отца

В юнгианской традиции существует понятие внутреннего отца — архетипа, который формируется в психике независимо от внешних обстоятельств. Но если внешний опыт был разрушительным, этот архетип не интегрируется — или интегрируется в искажённой форме: как внутренний критик, жёсткий контролёр, источник стыда.

Путь к восстановлению этого образа — медленный и многослойный. Через сны, в которых появляется мудрый старец или ласковый отец. Через телесные практики, возвращающие ощущение устойчивости и связи с телом. Через выборы, в которых мы остаёмся верными себе. Через терапевта, который выдерживает наш гнев и наш стыд. Через обучение, в котором мы возвращаем себе право знать и действовать.

В то же время важно помнить: у многих людей был опыт живого, поддерживающего, присутствующего отца. В таких случаях фигура отца из детства становится источником глубинного доверия к себе и к миру. Внутренний отец тогда формируется как опора, как внутреннее «я могу», которое сопровождает человека во взрослом возрасте. Это тоже часть нашей работы — не только лечить травму, но и помогать клиенту опираться на те ресурсы, которые уже есть в его психике.

Эта статья — не ответ, а скорее приглашение вновь вернуться к этой теме внутри себя, работать с ней бережно и терпеливо. И тогда, со временем, мы сможем стать для себя и для других тем «достаточно хорошим» отцом — не идеальным, не всемогущим, но тем, кто может быть рядом в момент уязвимости и поисков опоры. Ведь даже фигура отсутствующего или травматичного отца со временем может стать источником внутреннего достоинства и силы.

Читать больше

Like
0
Views
530

Комментарии

Ваш комментарий будет первым!

Добавить комментарий

Комментировать

Обратите внимание, что все поля обязательны для заполнения.

Ваш email не будет опубликован. Он будет использоваться исключительно для дальнейшей идентификации.

Все комментарии проходят предварительную проверку и публикуются только после рассмотрения модераторами.